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怕我们自戕,又怕我们叫喊出声音,恶鬼将我们的舌头割掉。
买来的姐儿陆续地都死了,被埋在了月季花下,唯有我还活着。
每天黎明,当晨曦的阳光照在已经彻底腐烂的我的身上,杂草上的露珠成了我的眼泪。
我知道,自己又活下来了。
可我自己也不知道,我不知道自己为什么还活着。
……
好笑的是,我疯了之后,有时会很清醒,想通了以前没想通的很多事情。
为什么我的那些男人,最终都负了我。
为什么我一而再丶再而三地坠入无尽的噩梦之中。
还有,为什么我那么恨陆丽仙。
我回想起那一日,陆丽仙当上花魁娘子之际,那一副充满鄙夷的笑。
原来,她早就明白一个道理。
我和她,在男人的眼里,都是一样的「货色」,都是砧板上的鱼,无论有没有花魁娘子的名号,都是一样的。
而我,竟天真的以为,要杀死我的刽子手,会拯救我。
想通了这一点,我觉得自己实在好笑。
我不再是幻想中的相府千金,也不再是清白的乡下丫头,甚至不是楚云阁里略有姿色的俏姐儿,而是彻彻底底变成了一块腐肉。
正是因为想明白了这一点,我变得愈加痛苦,彻底疯了。
……
你问我还恨陆丽仙吗?
我摇摇头,不恨了。
甚至不恨那个幕后推手凤妈妈了。
但我没办法原谅自己。
一切的恶果都是我自身的懒惰丶懦弱丶贪婪造就的。
相较于陆丽仙的清醒自持,我永远都是被欲望推着走。
我嫉妒她的清醒。
因为她于我而言,是一面镜子。
她依旧是那个春韭,而我早已不是那个碧桃了。
而怯懦的我不敢面对这一种残酷的现实,在我的内心深处,我厌恶着自己,害怕看镜子的自己。
一如当初,看到了怯懦而又贪婪的阿牛哥,就像是,猪槽之中的猪猡。
……
我很想回家。
那个时候,我还是个懵懂的小丫头,阿爹每日摇头晃脑地念着「去年今日此门中,人面桃花相映红」的酸诗,蕙兰和春韭会在晚饭前喊我一起去斗草,阿牛哥会采山上的野花送给我。
我知道我再也回不去了,但至少,待我死后,我还能魂归故里。
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